Перемен требуют наши сердца!

Я устал

Поднялся бодро по будильнику в 10. Включил компьютер и сделал что-то по второму этажу Новодачной. Прилег спать дальше и очнулся только в 12. В квартире и комнате жарко, вялость, хочется прилечь и просто ничего не делать. Устраняю механическое желание кушать… Отлично, бодрости прибавилось… Есть теперь стану только после 19.

Работаю по Новодачной — сделаю этот проект и сразу перейду к своим ручным дорвеям и прочему сайтостроительству. Закрыл шторы, чтобы не нагревался воздух в комнате, включил вентилятор, снял трусики — вроде бы работать можно :).

Сегодня если пойду гулять — то один — без всяких там Кш*, Рб*, Дн* и прочих — хочу один. Возможно, с двумя банками ловенбрау — почему нет? всего 63 рубля.

Два часа ночи… Этот туман угарного газа за*бал — из-за него спорт нерегулярный. Я устал от многих вещей…
Я устал от никотиновой зависимости — буду с этой с*кой бороться. Буду повторять по несколько сот раз в день фразу «курение убивает». С курением я завяжу жестко и наверняка. Хочу легкие качественные. Не хочу деньги сливать на сигареты. Бессмысленным представляется само курение.

Я устал от невыполненных планов: с утра говорю себе что сделаю это и это, а в итоге — не успеваю, но ставлю ценностью выше встречу с каким-нибудь полудурком.

Устал от этой еб*ной шизофрении. Что же это получается? Кстати, это впервые так меня сильно ебаш*ло в июле — в другие разы запаковывали в пб. Получается, что я теперь буду считать, что компьютер подключенный к интернету просматривают фсбшники, что есть некая ра-цивилизация, которая перехватывает мои пять восприятий и прочую х**ню? Еб*ть… Что же делать… Как с этой с*кой бороться? Как ее победить?

Пиво конечно помогало и, наверное, помогает. Но от пива тоже х**ня — побочный эффект — дисциплина исчезает. А жизнь превращается в х** знает что — полнейшее распиздяйство.

Поэтому я, во-первых, объявляю войну своей еб*ной шизофрении и своей никотиновой зависимости.
С пивом я пока не завязываю — буду так же пить не более двух банок в сутки. Стараться не каждый день. Может, само желание и отпадет.

Деньги все растаяли… Сколько? десять тысяч что-ли было? С Стдк* что-ли все началось, с Км* — но тогда меня ежедневно так сильно ебаш*ло смысловыми галюцинациями, что можно посчитать нормально отделался.

Ладно, х** с ними. Ведь на Км* стал рассчитывать. А тут с таким распиздяйством, без доиюньской и июньской дисциплиной можно вообще остаться без денег.

Хочу что-то придумать. Хочу собраться с действиями и мыслями. Хочу снова стальную дисциплину и устранение концепций, эмоций, еб*нутых желаний.